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心理学:越是情商高的女人,越不喜欢与人交往

德国作家黑塞曾说,“人生十分孤独。没有一个人能读懂另一个人,每一个人都很孤独”。

正是如此,尽管我们是群居动物,但从本质而言,我们每个人都生而孤独。

很多时候,被阅读被理解被接纳是奢侈的,而越是思想深邃、情商高的人越是深有此感。他们往往有着比常人更敏感、更善思的一颗心,思想高度也超出常人的思维。

而在生活中,真正高情商的女人,并不是那些在人际往来中左右逢源、游刃有余而受人欢迎的“交际花”,相反,她们恰恰是那些不喜久居人群、与人交往的“孤独”的人。她们看透了生命的本质,于是更懂得如何把握人际交往的“分寸感”、以及如何在自处中实现自我价值。

距离,其实是安全的屏障

心理学认为,人与人之间的交往、尤其是亲密关系中,两个人在心理上越靠近,就越是失去保护,而这其实来源于心理学中一个著名的理论——刺猬定律。

刺猬定律讲的是,冬天一群刺猬为了取暖,一开始相互之间靠得很近,结果却被彼此的刺扎得遍体鳞伤。

于是它们又隔得很远,但一个个孤零零的个体却在寒夜中冻得瑟瑟发抖。最终,它们逐渐试探出了一个“安全距离”:既能够相互取暖,又不至于被对方的刺所伤。

这对于我们人际交往的启示在于,很多时候过于亲密的接触反而是一种残忍的伤害,最好的办法就是保持在安全距离之内,而不要逾越这个“界限”。

即便是在亲密关系中,我们也要把握好这个“度”。

有很多伴侣在步入婚姻之后感觉到激情的消逝和爱情的冷淡,又或者是所谓的“七年之痒”。

其实就是因为双方在长期的共同生活中逐渐模糊掉了原本的这种“边界感”,最终不但失去了距离产生的美感,而且这种所谓的“亲密”会不自觉地成为一种伤害。

正如叔本华说的那样,“虽然生活在众人之中…他与众人应该保持一种尽量客观的联系。这样会使他避免与社会人群有太过紧密的联系,这也叫保护自己免遭别人的中伤和污染”。

高情商的女人都懂得:与人交往中,距离,其实是保护双方不受伤害的安全的屏障。

朋友不在多,贵在“精”

“人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。”人生在世,渴求交流、接纳和理解是人之天性,所以我们始终需要朋友。然而,朋友并不是越多越好,贵在“精”,而所谓的“精”即是真诚、交心、知己。

所以,情商高的女人,不喜欢与人交往并不是不需要朋友,而是拒绝过于泛滥的、无用的人情往来。

年轻的时候,我们总是奢望拥有尽可能多的朋友,最好是遍布天下那种,空间、朋友圈的点赞人数越多越开心,觉得自己人气很高、人脉很广。

可随着年纪越来越大,你会发现,朋友再多,真正活跃在自己生活里、真正关心自己动态的人只有那么几个而已,而其中真正谈得上懂自己的、知心的可能只有一个。

其余的,要么是“场面朋友”,要么是“利益相关”,倘若你把时间浪费在维系同这些人的关系、纠结与他们的亲疏往来上,无疑是在浪费自己宝贵的生命。

而高情商的女人,对于她身边的“朋友”是定义明确的,真正值得花费时间和心思经营的只有那一两个推心置腹的知交,其他的,不过是“流星”,是来来去去、转瞬即逝的,也正如三毛所说的那样,“知音,能有一个已经很好了,不必太多”。

独处是一种能力

心理学研究表明,积极独处有益于身心健康,表现在对个体情绪的调节、自我行为的反思、自我价值的定位以及创造力的激发上。

那些情商高的女人之所以不喜欢与人交往,更多的原因在于她们深深懂得,独处对一个人的重要意义,而消耗过多的时间在周旋人际往来上是无益的。

所以,要想成为一个成功独立的女性,最好趁早学会独处、享受孤独。

回看历史上那些伟大的思想,无不在孤独中酝酿成形。哲学家康德一辈子都没有离开自己出生的小镇,终身未娶,每天严格按照自己的时间节奏作息和学习,甚至人们可以根据他每天一次的散步推断时间。

也正是这种远离人群、常年独处的生活状态,使得康德得以有充足的时间学习和思考,才孕育出了伟大的哲学思想。

曾经的清华校长梅贻琦说,“人生不能离群,而自修不能无独”。

我们要懂得,人都是靠自己成全的,而孤独才是人生的常态,喧嚣浮躁的外界只会消磨一个人的才情和斗志,内心的宁静和从容才是人生的真谛。

美学家蒋勋在“孤独六讲”中曾提到“alienation(疏离感)”一词,鼓励国人从集体生活、伦理道德中解放出来,时不时地回到一个人的世界之中,感受自己内心真实的所思所想,享受独处时内心的平静与淡然。

而那些真正优秀的女人便是如此,能够走出灯红酒绿、车水马龙,远离酒桌饭局、人情往来,懂得“君子之交淡若水”,懂得生命的本质在于孤独,懂得修养身心最好的办法就是独处。

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