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心理学:不怕“得罪人”,才是一个人内心强大的重要标志

“人在江湖飘,哪有不挨刀。”话糙理不糙,只要有人在的地方就有江湖。

曾几何时,我们从小被教育成为“不要得罪人”,做一个老好人的至理名言,遭受到质疑?

在我们与人交往的时候,有一种底线叫做不得罪人。

但人是群体性动物,在群体里的自我定位和自我评价,是人安身立命的根之所在。

我们生活在这个世界上,与人发生冲突以后,如何解决以及内心深处的自己如何自处,是区别人是否内心强大的标志。

解析“得罪人”

当遇到冲突或者矛盾吗,是委曲求全,还是勇于表达自己,哪怕冲突升级也在所不惜?

许多人的各种不开心,源于不敢得罪人。

“得罪人”可以称得上是清理朋友圈,也可以当做人际关系的断舍离来理解。

没有一个人可以让所有人都满意,漫长的人生里,不管是你有益的,还是无意识的,不是走在得罪人的路上,就是已经将人得罪。

可以说,不论你想或不想,只要有人群在地方,“得罪人”就不可避免。

行为上:面对冲突,有方法,有能力

忍,是我们面对自我受到威胁的一贯做法,但是忍要有度。

心理学认为:如遇冲突可以通过回避、退让、竞争、妥协与合作,选择其一或者以上,来解决问题。

生活里的不同情境下,行为人选择的方法不同,造就了世界犹如万花筒般缤纷多姿。

01)、回避适用于非紧急状态。注意,回避不是逃避责任,而是用冷静期来给人以更广阔视角思考问题的症结所在。

02)、退让与回避相似。区别在于,程度的不同。也就是退让的根源。有些退让,我们明知错误,但是出于背后的利益或者目的,损失在能够承受的范围之内,退让可行。原因很简单,只为你而退。

03)、竞争适用于重要的事情。当与他人产生分歧或者冲突时,态度坚决地不妥协。一方会选择退让,进而迁就另一方。良性的竞争,可以让我们变得更好。

04)、妥协适用于时间紧急但不涉及原则问题的情况。与人相处,就不能避免冲突、争执,妥协不是退缩,而是一种解决问题的方法。可以避免,更糟糕的情况下出现。涉及到大是大非的问题,每个人都有坚守的底线。这个坚守就是成熟与自信的体现。

05)、合作适用于重要但不紧急的情况。与人合作,达到共赢。这是最完美的解决问题的方法。

一件事,成就彼此,才是能让两个人的关系长久。我们无法避免与让人产生冲突,但是可以通过自己有技巧的行为,化解之,以避免出现更糟糕的情况。

所以说,在“得罪人”这条路上, 不是不可为,而是有技巧为之,可以通过倾听与沟通去寻求一个中和的办法,来让双方都满意。

心理上:面对挫折,有底线,有态度

01)、“百忍成金”这句成语,想必大家都不陌生。

不惧得罪人, 首先这个人能力强,内心强大,不足以被外界改变。

往往这样的人在处理问题上,总是能够快速有效的找到问题的关键点,从而寻找到恰当办法。

心理上的完善与重塑,可以让一个人训练出处变不惊的本领。

从另一角度分析,心理强大的人,不惧他人眼光,敢于做真正的自己。

从两个人感情的发展角度来分析,“得罪人”并不是一无是处,在某种程度上,可以增进彼此双方的感情。

这也就是说,二个人可能会因为争执而发生化学反应,成为知心人,所谓“不打不相识”的正是如此。

02)、当冲突不可避免,直面冲突,不惧得罪人是一个人自信和内心成熟的表现。

人际交往中,自我暴露的程度越深,表示两个人越亲密。

这也就是,为什么我们会在亲人面前“肆无忌惮”的原因。

“讨好型人格”是惧怕得罪人的典型代表。

这类人往往内心压抑而痛苦,表现出来的却是旁若无人,一笑而过。

讨好与委屈并不能让行为人获得幸福,还会导致与幸福擦肩而过。

惧怕到敢于的转变,是对自我的肯定。

取舍是人生难题,在人际交往中,也是如此。

“得罪人”可以有效的清理朋友圈,也可以让你疏远那些恶意欺负你的人。

总结:

人际交往中,我们无法避免与人冲突,也不可能做到永远不得罪人。亲君子,远小人,最后的防线就是不怕“得罪人”。

正视这个问题,勇于做自己,那些能够接纳真实的你的人,方才能成为真朋友。而那些所谓的无异议社交,不仅拉低你的生活质量,还会让你身处痛苦之渊。

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